Laméntome tanto y en tan repetidas ocasiones de aquel hombre, que a veces visita nuestra casa con menos frecuencia cada vez. Y solo lo hace desde la puerta. Se lamentan todos al verlo en su bicicleta y su andar encorbado, la mirada perdida y los ojos tristes. Tristeza que a mi también me dan , esas veces que viene , y sabiendo todos la penosa soledad en la que esta, lo tratamos con el menor de los cariños, y así y todo él lo busca. Aunque en vano quiera comprarlo y en todos sus bienes otorgue nada recibe él a cambio. Por sus muchos errores, y no por maldad, no, él los ha cometido por pura inmadurez mental. Aún sin maldad, él mucho daño ha causado, por su propia estupidez, a mi también. Hoy nos cuesta tratarlo con respeto, pues demasiado se ha equivocado, pero quién esté libre de pecado que lanze la primera piedra ... ! Mucho no puedo hablar, con mucho desprecio lo he tratado a él en algunas ocasiones. Hoy salí a caminar en su compañía, la noche estaba fresca y perfecta para un paseo. Yo sabía que estaba en la peor de las miserias, y que en la soledad más dolorosa en la que un hombre se pueda encontrar en toda su vida. Que tal desaparición lo había llevado a cometer muchas faltas, y estaba siendo el peor de los ingratos con su propia persona, llegando a humillarse de la peor forma. Que los por mayores económicos la estaban enterrando a lo más hondo de la pobreza, y la debilidad mental lo había dejado que sino de malas personas estuviese rodeado. A todas estas desgracias yo debía darle un consuelo, un consuelo, un reto. Con palabras de esas que yo he repetido tantas , tantas e incontables veces, que parecía disco rayado. Era inútil, solo dábame la razón como a los locos, y se hacia responsable de todo, hasta repetía una y otra vez que merecía la muerte, y no por merecerla, no.Sino por el ingenuo facilismo en caracterizó toda su vida, de pronto despojarse de toda aquella desgracia en un solo instante. Necio, imposible de convencer. Una charla como las de siempre, como todas, interminables, sin conclusiones, ni tomas de conciencia, sin certezas, charlas inprovechadas por mucho que me esmero en hacerlo simple. Él no lo entiende o tiene el menor interés en ello. Qué hacer cuando lo veo en la peor de las triztesas, es acaso que él no quiere sino vivir triste lo que le queda de vida. Cuánto duele ver al ver querido en la misma agonía y no puede hacer nada por ello? En el camino me compro un helado, no pude resistirme esa noche, como cuando niña. Ese helado fue lo mas feliz de todo ese día. También quizo decirme los extremos a los que había llegado por esa desgarradora soledad, pero no quise enterarme. Me acompañó hasta mi casa y nos despedimos casi sin mirarnos. Con un "chau" y yo esboce un "Gracias, hasta mañana Pa"

La lluvia

Ella no entendía porqué su amante gustaba tanto de la lluvia. Aunque ella conocía bien a ésta y le causaba un poco de desprecio y recélo, quería saber verdaderamente cuál era el encanto.
Ella no la odiaba del todo, pero admitía aveces estar celosa de la lluvia.
Quizá también su molestia provenga de aquel julio de 2007 en el que había sufrido tanto la lluvia y el frio que le moleste todo lo que le haga temblar y enrojecer las manos. Pero también es verdad hay lluvias de verano, contra ellas no tenía nada.
Su corazón sabe que la razón más grande por la cual odia a la lluvia es porque le recuerdan a las lágrimas. A esos llantos que ella ha tenido, tan acaudalados en los que sentía que perdía el alma.
Un día, en una de estas tardes interminables de color, en donde la frescura no era posible, y su casa parecía una perfecta hoguera, más un ruido ensordecedor que provenía de los ventiladores; se fué a caminar no sin llevar un libro que hacía alucion a ésta, la lluvia.
Llegó a un lugar rodeado de árboles ahí pudo encontrarse con un poco de sombra y húmeda frescura en el suelo. No era perfecto pero el calor abrasador del asfalto del pueblo no daba lugar a un paso más.
Estaba tan cansada y como sombrero no había llevado, el calor hiso q casi callera sentada y se apoyase sobre el árbol, y allí sin abrir el libro se quedó largo rato.
Pensó que muy poco sabía elegir los horarios para salir, y que no aprendía a dejar su casa impulsivamente sin pensar en lo bueno que hubiece sido, haber traído un poco de agua por ejemplo.
De pronto . . .
. . . sombras gigantescas a sus pies, rodeáronla a ella y a los árboles, y a todo su alrededor. Miro hacia arriba y vió nubes grises, grandes, como elefantes: ¡Va a llover!
Ahí se odió más, por no darse cuenta de ello, por salir de su casa sin pensarlo, ahora no sabía si llegaría sin quedar toda empapada. Más cuando notó que ropas claras llevaba !
Después . . . reaccionó. Y se acordó de cuán mareada estaba por el calor, de cuánto había quejádose por no tener agua, y qué era lo que había hecho que saliera abajo de ese terrrible sol:
- Anoche hablamos, y me volviste a dejar claro tu amor por la lluvia. - Pensó en voz alta.
Llovió. Una gota, otra, muchas. El sonido tuvo rendición. Llovió a torrentes. Ella se quedo sin moverse, mirando la nada.
Lo supo, la frescura era posible ahora, en toda la cuidad, en todos, pero sobretodo en mi, en mi y nadie más que para mi.
Era demasiada la dicha. Había en el aire olor a tierra mojada y revoloteaban en la atmósfera las luces de cristal de las gotas saltonas. Y el ruido.. acompasado. Quiso imitar al cielo, dándose y dando a todos semejante placer.
Ella estaba empapada, y no se movió mucho, solo por meter su libro en el bolso. Cuánta fortuna tenia ella y los arboles de haber recibido aquel regalo.
Dijo: como no hacer entendido tu amor por ella, lo sentís con cada átomo de tu cuerpo, la anidas en tus oídos y lo gozas con inefable delicia. No he sido tonta, en cambio por tener celos de ella; pues tan imposible sería para mi imitarla en gracia, olor y esa forma de hacerte el amor.

Pienso en vos

En esa ensortijada cabellera tuya, digna solo de los ángeles. En donde mis dedos se han hecho las más venturosas andanzas, algunas delicadas y suaves y otras pasionales casi violentas.
No paro de extrañar esos ojos tuyos, profundos, oscuros, tiernos . . . me late fuerte el corazón cuando los recuerdo yo a ellos, se me estremece el alma de tan solo imaginarlos, mirándome. Como esas veces en las que por largos ratos, nos quedabamos así, mirándonos, perdidos, buscándonos. Deseo esos ojos tuyos esta noche. Tanto.
Extraño casi de igual forma, tu boca. Perfecta, con ese detalle solo tuyo, en medio de tu labio superior. Los extraño desnudos y los extraño rodeados de tu barba de días. Cuanto han de hacerme gritar de placer esos labios tuyos. Toda tu boca, tus dientes que han mordidome quién sabe cuantas veces y me han hecho perder la razón.
No solo las cosas carnales extraño yo de vos, no.
Te extraño enajenado en los poderes de la tecnología, jugando, aprendiendo, apostando, comprobando, perdiendo, ganando. Hablando de las nuevos aparatos te recuerdo yo ahora, con un brillo en los ojos , tus relatos enardecidos, como si fueras un niño, y tus ansias infinitas de comprarlos ya. Y así con la meticulosidad que te caracteriza te pones a hacer números para planear el como alcanzarlos.
Cuanta felicidad te da toda esa chocolatada, en esas tazas de medio litro, que llenabas de leche sin el minimo remordimiento. Extraño esas tardes que llegabas de tu trabajo y disfrutabas de dichas bebidas y podias acompañarlas con cualquier cosa comestible que se te antoje, pan, pizza, carne, tarta, galletitas. Y cuando lo acompañabas con pan le ponías enormes cantidades de manteca y dulce de leche. Alégrome todavía de saber que no era mi estómago receptor de semejante cosa.
Te extraño sacando fotos, recuerdos de ellos los tengo mucho, aunque se hiso poco frecuente con el tiempo, sobre todo en los últimos días. Previendo cada detalle, buscando el perfecto encuadre, probando la luz.. Hecho mucho de menos que me saques fotos.. si a mí.
Extraño cuando con las música, haces tu arte, delirás con esos acordes que tan ciudadosamente buscas. Y con tanto amor a cada instrumento le das esa gracia y ese don que solo los músicos tienen. Amas la música más que a cualquier cosa. Más si la adornas con esos bellos tonos tuyos que salen de tu voz, suave y dulce. Ahora te veo, cantando, los ojos se te hacen chiquitos y si te exigis llegabas sin problemas a los altos tonos.
Extraño mas que nada tu arte de chico de barrio de cuidad capital, mi amigo bohemio moderno. Vos y esa nariz de payaso haciendo malabares, haciendo piruetas, sonriendo con esa sonrisa que solo del corazón viene. En su más brillante fulgor de ingenuidades y puresas esa parte tuya payasito, hazla volver pronto. Mi corazón necesita esa alegría.
Amigo, artífice de mis sueños, esta noche te he traído a mi cama ... y casi te veo, otra vez.
Tu carita no es sino la cosa mas hermosa que yo he visto en toda mi vida.
Me sonreís, te sonrío.
Te extraño también serio, si, sigiloso, ofuscado. Te extraño celoso. Tus ojos en esas ocasiones se perdían atrás de esas pobladas cejas, y tu boca se cerraba, y así parecía mas grande y menos simpática. Solía darme miedo.
Te extraño completamente enamorado, con el corazón abierto, y esas palabras que no dejaban de salir de tu boca, y llegaban a mí en forma de flores.
Te extraño con pelo, sin pelo, con vincha, con gorrito, con bufanda, jugando, saltando, malabareando, llorando, vestido, desnudo, en bata, dormido. Te extraño despierto, excitado, enardecido, anestesiado, triste, enojado, estudiando. Te extraño cansado, con hambre. Te extraño en el preciso lugar donde termina tu piel, y empieza la mía.

Consecuencias

Ya lo he entendido, pues, ningún derecho tengo de quejarme.
Los múltiples errores de mis anteriores años, lo mucho que creí haber progresado, y lo segura que estuve de no merecerme esto.
Me pesa el corazón, como una tonelada de ladrillos al darme cuenta que todo ha cido consecuencia de mi causa.
Arrepentida, apesadumbrada, con un brillo oscuro en los ojos, desearía volver el tiempo atrás. En aquel lugar en el que todo habría cido posible. Una vida, una buena vida, encaminándome a mis sueños, conociendo el sendero hacia la felicidad, a tu lado mi paciente compañero, sin pesares, ni insatifacciones, ni calores abrumantes, ni oscuras soledades.
Cuan arrepentida estuve esa tarde, después de largas y coléricas descusiones con quienes hoy me toca estar.
Un día, después de volver al mismo lugar en donde ahora me encuentro, con casi la misma tristesa que ahora, creí que estaba segura de saber en qué había fallado y qué podía hacer para enmendaarlo. Fui ingenua, mas que ingenua, tonta, ya que ni siquiera lo había cavilado. Solo estuve segura porque quería estarlo.
Y así, insegura sin saberlo, me encaminé hacia allá, creyendo que llevaba todo en mi valija, pero me había olvidado lo que había ido a buscar.
Milagro seria, que yo en aquel lugar hubiece durado mas de diez dias, pues tarde o temprano te darías cuenta que por mucho que pesara mi mochila, no habia llevado lo que a mi pertenecía y había olvidado traer, otra vez.
Volví con rencores, odio, y el corazón mas roto que antes. Seguía creyendo que nada a razono de mi causa provenía. Y seguí ignorando eso por un tiempo, hasta hoy.
Reconosco que a pesar de la pena, tan alegre, tan contenta me sentí. Quizá por falsas esperanzas de poderlo volver a intentar, o tal ve la mera felicidad que me daba haber entendido al fin las razones que me habían vuelto a traer a este lugar.
Mis propios errores.
Ya no me sentía yo, una pobre joven sin valor, que no puede hacer nada, ni siquiera ser amada.
Supe que el dolor que hoy tenia era por mi causa y yo misma lo enmendaría.
Así sin mas, aunque sea por esta próxima hora, dejare la melancolía atrás y me declarare como una persona con el derecho a la felicidad.

Di vueltas por la casa repetidamente, después de un mensaje sin respuesta y no encontré que hacer. Fui y vine varias veces, mire por la puerta y la cerré 3 o 4 veces antes de notar que mi gato me seguía en mi ir y venir.
Hace demasiado calor.
No lo pensé mucho, agarre la bicicleta y subí al gato en el canasto, no le gusto mucho la idea, era de esperarse. Pero yo quería un compañero de camino.
A mi derecha en una mesa, había una masetita con flores rojas. Probé ponerla en el canasto, y no hubo complicaciones. Si, saque a pasear a las flores, qué tenia de malo?
No lo pensé mucho más y salimos.
EL sol pegaba fuerte, pero que sentimiento de despoje y libertad, q parecía el más fresco aire de montaña o del mismo mar. Las flores comparten mi felicidad, nos miramos, y reímos.
Pasamos por calles enpedradas, calles de arena, pavimentadas y de tierra , y hasta por rutas que a otros poblares nos llevan.
Fuimos por esquinas, avenidas, callejuelas, callejones y veredas.
No había gente en las calles, ni bicicletas, ni flores paseando en bicicletas.
Pasamos por la casa de mi tío. Y mas allá por donde mi papa se aloja.
Seguí mas lejos, por la ruta q antes era de tierra y deje Oliva atrás. Me sentí importante y feliz al verla achicarse en la lejanía.
Con el viento en contra y el espejismo al final de la ruta, veíamos los campos sembrados y de pronto todo fue verde y amarillo, menos ellas claro y las sandías que adornan mi blusa.
El aire fresco compensaba el calor. Llegamos hasta la antigua casa de campo donde había nacido mi papa.Vivía gente ahora, y tenia una entrada pintada de amarillo. Lo que antes era la fabrica de queso, ahora era una estancia sembrada que se llamaba "Yeyi". Supe que no podía entrar, pegamos la vuelta.
No fue mucho mi entusiasmo por volver, pasamos por la "terminal" y ahí termine de entristecer, las flores me miraban.
Espero el día de volver. Cerré los ojos y con una mano en mi pecho, desee con todo mi corazón "un viaje mas". Sonreí, y también ellas. Seguimos hasta casa.
Cuando llegamos, entramos y nos recibió mi gato, muerto de la envidia.
Ah! y mi hermano había roto la computadora.

-Te amo, te amo. Vos también, verdad?

-No, no te amo, quiero que lo sepas.

-Mejor! qué me importa..

En la vereda de mi casa.. No puedo hacer mas que llorar. Respiro ..el aire es fresco y siento que no hay opresión en mi cien. Cuantas lágrimas mas pensas derramar, atras de esa puerta? Las nenas juegan en la esquina, como las envidio, extraño jugar en esas noches de verano cuando todo era cantar, bailar, andar en bicicleta y jugar a las muñecas. Cuan dolorosas son desde hace vacíos años ya, las noches de verano? El gato sentado al lado mio, mirándome, y mirando las nenas, el es mas feliz que yo. Que noche mas hermosa para estar triste, sospecho que es la peor época del año para estar mal. Cuanto puede doler el corazón? He pensado en irme de mi, no aprendo fácil. Siempre caigo, caigo y caigo a lo mas profundo. Llora mi corazón, yo no he podido abrazarlo. Me quede sin nada, estoy tan sola. Ya no hay frescura en la vereda de mi casa, he invadido el aire con mi tristeza. Aún así, no quiero volver del otro lado de la puerta. Solo espero el día en que se sepa, con la ilusión de que sea éso, aunque sé que va a ser lo otro. Ya va siendo la hora de desarmar las valijas.

A los enamorados
quiero lastimar,
cuidado, conmigo,
llevo un cuchillo
en las manos.



*rosal

Hechadas en cara, cambia esa cara; pensamientos abiertos, pensamientos cerrados; vergüenzas, egoísmo, orgullo; no me gusta como te vestís, no me gusta lo que escuchas; siempre te di todo, te lo devuelvo; no grites, no grité; no todo pasa por la plata, yo no pienso como vos, buscate algo que te de plata; no tengo que vivir la vida igual que vos, no tengo la culpa de tu pasado; no tengo la culpa de tu presente.
No te quiere, si me quiere.
Me humillas; no comes nada; pegale al gato.
Cambia, volve a ser la de antes; conseguite un novio, aprende a estar sola.
Sos una boluda; no entendes nada vos.
Te quiero.
Te quiero.
Pero no podemos pasar un día mas viviendo juntas.
No.
Perdón.

Había una vez una flor.. que vivía del amor.
Y como suele pasar, un día, alguien apareció... Pero algo que nunca solía pasar, paso..ese alguien la correspondió en su amor. Ella no pudo creerlo y fue la persona mas feliz del mundo.
"- Nunca sentí algo así, ni sintieron algo así por mi- "dijo la florcita.

Entonces . . .

Hoy, llueve . . . Y aunque ultimamente trate de verlo sin actitud melancólica, la lluvia me trae los dias mas pesadumbrados.
Hoy quisiera irme del mundo, irme de la vida de todos. Más bien, que todos se vayan de mi vida, que me dejen de importar. Todos están bien sin mi.
Dejenme en paz.
Solo he intentado llegar a ustedes.
Pueden hacer con su arrogancia lo que plazcan, y con su ego lo que mejor les paresca.
El sol hoy no va a salir para mi. Ni yo voy a desaparecer, tampoco el dolor.
Pero cuanto quisiera agarrar alguna mochila vieja y no saber mas nada de nadie nunca mas.
Basta! sin se alegran al verme ir, si comienzan a reír apenas dejo la habitación.
Qué es lo que quieren?
Solo he intentado llegar a ustedes. . .

La noche auguraba como la mas angustiosa y larga ...
Pero apareció la fresca brisa de su voz, salvándome asi de tan asfixiante insomnio.
Supe que en toda su frescura, yo podía descansar, abrigarme de la oscuridad y respirar la calma nocturna.
Su voz fue lo único real ese día.
"Me hace bien, él lo sabe y yo también. Ya no me entristece, ya no, porque no estamos en contraposicion, ya lo dije: su corazón no es de piedra , solo lo cubre la niebla."

Creo que vivo una ilusión.


Asi muy en una nube de pedos, bah.

• De chica me avergonzaba de mi nombre Jessica.
• Tengo 23 años y soy de Leo, pero si hay alguien que no tiene nada de leonina esa soy yo. (salvo lo sexual).
• Amo demasiado, con toda mi vida.
• No me baño todos los días cuando estoy en mi pueblo.
• Todavía no desarme y ni pienso desarmar mis valijas de la ultima vez que m volví.
• Necesito hacer el amor todos los días.
• No hay nada que una película de Hiyao Miyazaki no pueda sanar.
• Nunca encuentro que ponerme
• Moriría por el.
• No me gustan los bebes.
  
• Nunca encuentro que ponerme.
• Lo odio mucho a veces.
• Siempre soy moralista y quiero ser la justiciera de la familia.
  
• Todo me asusta, de niña desde los ponis hasta los payasos; de grande desde los que juegan con una pelota al lado mio hasta la casa en Miramar de noche.
• No me gusta que m insinúen nada sexual cuando miro anime.
• Me hace reír: Chachacha, Peter Capusotto, Flaco Pailos, la cerveza, una muzarella Y nada mas !
• Se que va a volver.
  
• Me hace llorar la película "La tumba de las luciérnagas", La canción "Avientame" , irme de mi casa, volver a mi casa, extrañarte tanto.. extrañarte tanto.
• Siempre quise un kimono, estudiar japones, ser mas flaca, no ser tan timida, tener una cajita de recuerdos, un trajecito de gatito con orejitas ..
  
• Soy completamente cerrada a cualquier tipo de música que no sea lo que yo escucho.
• Quiero jugar al voley en la playa con vos, ahora ! Si a esta hora!
• Te extraño mucho todo el tiempo y pienso mucho en vos.
• Soy la celocitud en persona.
• A veces me averguenzo de mi familia, sobretodo de mi papa.
  
• Cuando estoy de mal humor, estoy verdaderamente de mal humor.
• Me gusta todo lo rosita, como el helado de frutilla.
• Cuento con los dedos.
• No leo casi nunca.
• Me gusta reírme los sábados a la noche.
• No soy feliz.
  

Tu ausencia es un grito es mi cabeza. Es un ruido que no quiero escuchar.
Quiero viajar por el río dulce de tu voz.
Dormirme en las suaves y cálidas esquinas de tu cuerpo.
Acariciarnos nuestros labios . . . y no decir mas nada.

Tu corazón no es de piedra, solo lo cubre niebla.
Pero pequeños reflejos nos alumbran el camino.
Y aun siguen siendo caminos que nos unen.

Todavía seguimos siendo nosotros.

Hoy, lluvia

Seguí tu corazón.



Por favor.

Te extraño

Extraño poder extender mi mano, y poder siempre encontrar la tuya.
Mis ojos extrañan los tuyos , cruzandose en cada mirada.
Extraño tus abrazos . . . todo vos rodeandome
Tu boca, susurrandome al oido
Tus labios, acariciando los mios.
Tus manos, encaminando las mias. . .
Nos extraño desnudos, encontrando la verdadera piel.

Te extraño mucho mi amor. . .

Quiero un abrazo, un chupetin con chicle y andar en bicicleta por un caminito rodeado de girasoles.

6 de febrero

Hoy fue mas aburrido y pesado que ayer, y comí mas. Mire mucho el reloj y mi celular.
Advertí que iba a terminar con la absoluta decadencia, con una cena con mi señor papa, y así fue. Una noche hermosa de un horrible comienzo de fin de semana. Como les temo...

Solo quedarme acá . . .

Miro la puerta . . . y sigue habiendo nada afuera.

Mi alrededor.

Como un viento, que nubla mi vista, me despeina, hace pesado mi paso, lastima mis ojos el polvo, me aturde. . . hace volar mis hojitas en las que escribo. No para de acosarme, ni siquiera cuando llego a mi casa y cierro la puerta. . . la locura de mi alrededor mueve las copas de los arboles y las flores, como queriendo arrancarles de la tierra. No puedo ir contra el viento, ni ir a su favor, ni hacer que pare.. . Aunque . . . ha parado . . . Solo deja ver la pobreza de los corazones de quienes están a mi alrededor. De vientos hostiles pasaron a ser ahora las frágiles flores quebradas y marchitas. Por un solo momento me olvide de mi, y pensé si podría haber hecho algo por ellos, los de mi alrededor. . . - No he podido, lo intento, basta de esto, yo no quería este viento . . . basta . . . Ahora mi pena por ellos y sus corazones rotos.. Si la vida se me pasa moriré. Mi felicidad no es la de ellos, la de ellos no es la mía. Estoy rodeada de seres que me exige.. y ahora que me encuentro aquí, me doy cuenta que solo me tengo a mi. (Igual hicieron que mis hojitas se volaran)

Vos y yo sabemos

Ni bien, tampoco mal. La felicidad se asoma y me mira alegre de verme y apenada también...pero se esconde como queriendo no confundirme. . .no lo logra, me ilusiona y hace que mis lágrimas secas secén, y que mi corazón lata fuerte, pero de miedo también.
Lo dulce lo amargo, y los que aseguran que esa felicidad que se asoma es el mismo demonio disfrazado.
No niego mi confusión.

. . .

Me acuesto en mi cama, miro el techo, cierro los ojos, suspiro... "Sé que pocas cosas se pueden fingir"

( Y vos también)

Vuelta / Re-vuelta

Escuchando alguna disco de Alfredo Casero: " Desesperado de amor me tires a las vías" Dice en una de sus letras, en las que deja clara su indignacion por una mala mujer que lo lastimo.
Y disponiendome me a leer algún libro de auto ayuda. . . prefiero seguir escribiendo, quizá siguiendo la linea de un viejo amigo, dejo surgir todo lo que hay y "escribiré boludeces".
Otra vez, siendo una mujer sola. Caminando por las calles, m di cuenta pensando y pensando, buscando, si en verdad hay algo, algo bueno en todo esto. Busco una felicidad, algún camino hacia ella, busco y siento q busco una felicidad imposible, por mas que "quizá" logre grandes cosas... (?) pero cosas grandes se pueden lograr en un lugar como este (??)
Tal vez sea porque en realidad no existe para mi una Felicidad sin vos.
Ahora solo veo felicidad en el licuado de banana que me hizo mi mama c las facturas que me compro, y claro en mi gato que como predije ya no esta tan hiperactivo pero mantiene la chispa.
(Debo advertir que escribo esto con lágrimas secas y una risa muda)
Así fue de fugaz, este primer día sin vos. No fue tan malo. Es tan solo el dia 1. Y a solo crear me dispongo.

(Foto: Por mi)

Escribir

Nunca he escrito, nunca tuve un blog, no escribo bonito...

Pero...

Aunque me muera por salir, no puedo salir de mi, asi que esto que hoy créo, en este momento de mi vida,
es pura y exsclusivamete para mi. ^_^